1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или, по меньшей мере, большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.

17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem - сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "б**, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

А что это за м***к пел рядом с Плюшенко,и скрипачом? Из-за него б** чуть не проиграли!!

Медведев нашел мел судьбы

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь выкатить

Боронуир
ооо, милый, да ты ещё готишных форумов не видел))) Этот ещё нормальный!

БРАТСТВО КОЛЬЦА

Изображение потухает....Чернота

РАССКАЗЧИК
Когда-то, давным давно,
Саурону пришло в голову завладеть всем миром с помощью некоторых колец.

САУРОН, выглядящий, как полностью вышедший из строя кухонный комбайнер, показывает всем желающим сверкающиe безделушки.

РАССКАЗЧИК
Нельзя сказать, чтобы всем так нравилась эта идея, так что началась война.

Толпы и толпы ЭЛЬФОВ и ЛЮДЕЙ, дерущихся с ОРКАМИ. ЭЛРОНД выглядит недовольным.

РАССКАЗЧИК
У Саурона было Кольцо, так что он разбрасывал людей направо и налево.

САУРОН нокаутирует ОТЦА ИСИЛЬДУРА и угрожающе приближается к ИСИЛЬДУРУ.

РАССКАЗЧИК
Но Саурон по глупости потянулся к Исильдуру рукой с Кольцом и, ecтecтвенно ,
Исильдур ее отрубил.

Многочисленные снимки ПАДАЮЩЕГО ПАЛЬЦА САУРОНА с КОЛЬЦОМ

РАССКАЗЧИК
Исильдур мог бы уничтожить его прямо на месте, но нееееет...
Он был большим жадиной и оставил его себе.
Кольцо не было особенно счастливо из-за такого расклада и
быстренько обустроило ему трагический конец.

КОЛЬЦО накликает на ИСИЛЬДУРА РОКОВОЙ УДАР. На ИСИЛЬДУРА наскакивает ОРК, и первый каким-то образом оказывается в РЕКЕ с торчащими из спины стрелами. КОЛЬЦО остается под ВОДОЙ.

КОЛЬЦО
Нет, это определенно неудобно.

РАССКАЗЧИК
И все, в общем то, забыли о такой важной войне.

ГОЛЛУМ ныряет и находит ОГРОМНУЮ ЖЕМЧУЖИНУ, то есть, тьфу, КОЛЬЦО.

РАССКАЗЧИК
КОЛЬЦО чудесно помогло Голлуму устроить свою личную жизнь.

ГОЛЛУМ
Моя прелессссть....

КОЛЬЦО
Ну тебя, в самом деле.

БИЛЬБО находит КОЛЬЦО. ГОЛЛУМ бесится.

РАССКАЗЧИК
Что приводит нас... к нынешнему времени.

Сцены СЧАСТЛИВОГО И БЕЗЗАБОТНОГО ШИРА

ФРОДО
Привет всем. Я ужасный симпатяга.

Подьезжает ГЭНДАЛЬФ, распевая единственную песню, к которой они потрудились написать мелодию.

ГЭНДАЛЬФ
Привет, Фродо. Почему бы мне не рассказать тебе кое-что.

ФРОДО смеется. В этом месте ЗРИТЕЛЯМ положено запомнить навсегда этот звук, так как они его больше никогда не услышат.

ГЭНДАЛЬФ скидывает ФРОДО в случайном месте и едет повидаться с БИЛЬБО.

БИЛЬБО
Я собираюсь сказать несколько смутно пугающих вещей,
пока Гэндальф занимается всякой ерундой.

ГЭНДАЛЬФ ударяется БАШКОЙ.

ГЭНДАЛЬФ
Давай курить.

ЗРИТЕЛИ
Я хотел исследовать Кольцо,
Но потом я накурился.
Я хотел уничтожить Орудие Зла
Но я пошел и накурился
Теперь мир в большой опасности,
И я знаю почему.
Потому что я накурился, накурился,
Потому что я накурился.

Сцена СЧАСТЛИВОЙ И БЕЗЗАБОТНОЙ ВЕЧЕРИНКИ.

БИЛЬБО
Я думаю, стоит сделать несколько умных ссылок на “Хоббита”

МЕРРИ и ПИППИН делают какую-то глупость, тем самым создавая сeбe образ КОМИЧЕСКИХ ПЕРСОНАЖЕЙ.

БИЛЬБО
Теперь я произнесу шокирующую речь которую никто не поймет
потому что никто не сможет дойти до смысла разрозненных обрывков.
Боже, как же я умен.

ЭГО БИЛЬБО взрывается, заставляя его ИСЧЕЗНУТь.

ГЭНДАЛЬФ
Черт побери.

ГЭНДАЛЬФ разносит БИЛЬБО за то, что он хотел присвоить КОЛЬЦО.

БИЛЬБО
Помните, я говорил смутно пугающие вещи?
Теперь я собираюсь сказать несколько определенно пугающих вещей.

ГЭНДАЛЬФ заcтaвляет БИЛЬБО заткнyтьcя с помощью СВЕТОШОУ, или, точнее, ТЕНЕШОУ.

БИЛЬБО
Окей, я больше не буду делать эту страшную штуку с моими глазами.

ГЭНДАЛЬФ
Оставь Кольцо Фродо.
Я уверен, он не откажется хранить у себя орудие Зла.

БИЛЬБО уходит, также распевая единственную песню, к которой они потрудились написать мелодию.

БИЛЬБО
Дорога вдаль и вдаль ведет,
Через вершины серых скал...
Ля-ля-ля-ля-ля...

ГЭНДАЛЬФ
Я буду ждать, пока Фродо не придет домой,
чтобы ничего ему не рассказать.

ФРОДО
Я дома!! Почему мы опять рассматриваем это кольцо?

ГЭНДАЛЬФ
Я не могу это тебе рассказать.

ГЭНДАЛЬФ едет в компьютерный город МИНАС ТИРИТ, чтобы показать РЕТРОСПЕКТИВУ РЕТРОСПЕКТИВЫ.

Сцена в компьютерном городе БАРАД-ДУР

ГОЛЛУМ
Шир... Бэггинс!!

УЖАСНО СТРАШНЫЕ ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ отправляются на поиски кого-то по имени Шир в стране Бэггинс.

Сцена СЧАСТЛИВОГО И БЕЗЗАБОТНОГО, НО УЖЕ НЕНАДОЛГО, ШИРА.

ФРОДО
Ля-ля-ля...
Жизнь прекрасна и ничто не может испортить мне настроение.

ГЭНДАЛЬФ
БУУ!

ФРОДО
Ах, дерьмо.

ГЭНДАЛЬФ
Кольцо таит в себе Зло.

КОЛЬЦО
Эй, я здесь!

ГЭНДАЛЬФ
Ты должен бежать отсюда.
Голлум все всем рассказал.

ГЭНДАЛЬФ показывет ненужную РЕТРОСПЕКТИВУ

ГЭНДАЛЬФ
Я отправляюсь повидаться с очевидно злым Саруманом.

ФРОДО
Замечательно.
Я уверен, что ты попадешь в плен и мне придется тратить время и ждать тебя.

ГЭНДАЛЬФ
Хммм... Но ты же не можешь идти один!

ГЭНДАЛЬФ вытаскивает СЭМА из разреженного воздуха.

СЭМ
А-аа! Я садовничал! Ночью!

ГЭНДАЛЬФ
Да мне все равно, что ты тут делал.
Мне нужно найти кого-нибудь, ктобы смог позаботиться о Фродо.

СЭМ
Я ваш навеки.

ГЭНДАЛЬФ уходит, чтобы попасть в плен, а ФРОДО и СЭМ встречают МЕРРИ и ПИППИНА, делающих какую-то глупость.

ФРОДО
Ужасно страшный черный всадник приближается!!!
Прячьтесь!

ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК
Черт побери, почему же я никак не найду
эту дурацкую страну - Бэггинс?

КОЛЬЦО
Эй, ты! Я здесь! Фродо, надевай Кольцо!

ФРОДО выглядит ужасной симпатягой, пока борется с КОЛЬЦОМ.

ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК раздражается и визжит как ПОДЪЕЗЖАЮЩАЯ ЭЛЕКТРИЧКА.

ХОББИТЫ с жуткой скоростью несутся к ПАРОМУ.

ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК
Эй, ты! Могу я получить какие-либо указания?

ФРОДО
Блин!

ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК
Подождите! Мне нужна помощь!

ФРОДО огромным прыжком перемахивает полтора метра до ПАРОМА.

Сцена в ОРТХАНКЕ, КРЕПОСТИ ОЧЕВИДНО ЗЛОГО САРУМАНА.

ГЭНДАЛЬФ
Мне нужна твоя помощь.

САРУМАН
Пошел нафиг. Я хочу напиться твоей крови.

ГЭНДАЛЬФ
Несмотря на твое жуткое поведение,
я хочу открыть тебе парy секретов.

САРУМАН
Я работаю на Саурона.

ГЭНДАЛЬФ
Ты мудрейший из Мудрых.

САРУМАН
Я злой.

ГЭНДАЛЬФ
Я полностью тебе доверяю.

САРУМАН
Я заставлю тебя танцевать брейк.

ГЭНДАЛЬФ
Да ты, оказывается, злой!

Между ГЭНДАЛЬФОМ и САРУМАНОМ завязывается удивительно идиотская драка.

Сцена в БРИ

ФРОДО
Гэндальфа здесь нет. Интересно, почему.

МЕРРИ
Давай напьемся!

ПИППИН
А и действительно - почему бы и нет?

КОЛЬЦО
Эти тупые Призраки опять потерялись.
Фродо, надень меня, чтобы Глаз мог дать им указания.

ФРОДО.
Так... сейчас я должен выглядеть грустным и задумчивым.
И конечно, оставаться ужасным симпатягой.

ПИППИН делает какую-то глупость. Фродо пытается его остановить и - ОООЙ! падает. Кольцо приземляется точно на его палец.

КОЛЬЦО
УРА!!! Я уж думало, это займет неделю!

ФРОДО появляется в СТРЕМНОМ МИРЕ ТЕНЕЙ

ГЛАЗ
[рык] Я...
О Боже, у тебя голубые глаза!

ФРОДО
Ну... я же ужасный симпатяга.

ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ
Ах, так это был кто-то по имени Бэггинс в стране Шир!

ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ визжат как ГВОЗДЬ ПО СТЕКЛУ.

ФРОДО срывает КОЛЬЦО как раз, чтобы оказаться слегка покалеченным СТРАННИКОМ.

СТРАННИК
Достаточно с нас симпатяг,
пришло время для оборванных красавцев,
таких, как Странник-Следопыт.

ЗРИТЕЛИ
Тираннозавр Рекс...

СЭМ
Боже!!! Фродо исчез из моего поля зрения на три секунды!!

СТРАННИК
Я пришел, чтобы довести вас до следующего стратегического пункта.
Мы должны его обозначить так, чтобы зрители думали, что Черные Всадники убили вас,
в то время как на самом деле вы где-то еще, со мной и в безопасности.

Кадры с ЧЕРНЫМИ ВСАДНИКАМИ, потрошащими кровати, перемежаются с кадрами, на которых показан СЭМ. ЩЕНКИ и МЛАДЕНЦЫ на это не поддаются. ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ визжат как КАРНАВАЛЬНАЯ ПОВОЗКА, ПЫТАЮЩАЯСЯ ПОЛНОСТЬЮ ОСТАНОВИТЬСЯ.

ЗРИТЕЛИ
Достаточно!

СТРАННИК
О, да, меня на самом деле зовут Арагорн.

ФРОДО
Что-то ты не долго притворялся, что тебя зовут Странник...

АРАГОРН
Ну, слишком много имен - это тоже плохо...
Спроси вот Митрандира.

СЭМ
Кого-кого?

ЗАВЕРТЬ, а.k.а. СЛЕДУЮЩИЙ СТРАТЕГИЧЕСКИЙ ПУНКТ

АРАГОРН
Я собираюсь мирно побродить по окрестностям.

ФРОДО
Я собираюсь мирно лечь спать.

Оставшись без присмотра, ПИППИН тут же делает какую-то глупость.

ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ
Так вот они где!

ЗРИТЕЛИ
Парни, вы явно не отличаетесь особенными умственными способностями...

ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ окружают ХОББИТОВ. Это все ОЧЕНЬ страшно и опасно. ФРОДО падает.

ЗРИТЕЛИ
Ох, ради всего святого...

ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК тыкает в ФРОДО мечом.

ЗРИТЕЛИ
О нет!!! Неужели он теперь лишится своей красоты?

ФРОДО
Нет, даже если я свяжусь с дурной компанией, получу варикозные вены и начну издавать смешные звуки,
я все равно останусь самым милым существом, которое вы когда-либо видели.

АРАГОРН наконец-то соблагоизволит появиться.

СЭМ
Че-то ты вовремя, приятель.

АРАГОРН
Простите, пробки.

АРАГОРН тыкает огнем в ЧЕРНЫХ ВСАДНИКОВ

ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ
Огонь - плохо!

Остается лишь один ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК. АРАГОРН швыряет горящую ветку ему в лицо.

ЧЕРНЫЙ ВСАДНИК
Ну... я, наверное, тогда пойду.

ЗАЧАРОВАННЫЙ ЛЕС

ГЛОРФИНДЕЙЛ
Так, как раз наступило мое время спасти Фродо.

Внезапно, ДУБИНА ударяет ГЛОРФИНДЕЙЛА по затылку. Показывается АРВЕН, держащая ДУБИНУ.

АРВЕН
Прости, Глори. Это мое время.

АРВЕН бесцеремонно швыряет его в канаву, рядом с телом ТОМА БОМБАДИЛА

АРВЕН
Привет, милый. Я здесь, чтобы спасти тебя.

АРАГОРН
Арвен! Как я рад видеть тебя.
Но... где же Глорфиндейл?

АРВЕН аккуратно бросает немного грязи в канаву, чтобы прикрыть тела.

АРВЕН
Я за него.

АРАГОРН
Ну ладно. Ты можешь спасти Фродо?

АРВЕН
Да без проблем!

АРВЕН хватает ФРОДО и пускается вскачь.

ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ
Эй, ты не можешь его так просто увезти!
Мы его уже забили!

АРВЕН
Ну тогда попробуйте его у меня отнять, дубины!

АРВЕН крадет РАБОТУ СВОЕГО ОТЦА и сама начинает наводнение.

ЧЕРНЫЕ ВСАДНИКИ
Блин! Сначала огонь, потом вода!
Поганая природа...

ФРОДО отрубается и видит СТРЕМНЫЕ СНЫ об архитектуре.

ПОНТОВЫЙ ЭЛЬФИЙСКИЙ ГОРОД РИВЕНДЕЛЛ

ФРОДО
Нет, нет, я ненавижу Барокко! Что?
Где я?

ГЭНДАЛЬФ
Привет, Фродо.

ФРОДО
Гэндальф? Где ты был, черт побери?

ГЭНДАЛЬФ показывает РЕТРОСПЕКТИВУ

ОРТХАНК, КРЕПОСТЬ ОЧЕВИДНО ЗЛОГО САРУМАНА

САРУМАН мочалит ГЭНДАЛЬФА

САРУМАН
Идиот! Я тебе говорил, что я злой!

Но, поскольку ГЭНДАЛЬФ знает СЛОВО, он седлает одного из БОЛЬШЕЗАДЫХ ОРЛОВ СРЕДНЕЗЕМЬЯ и улетает.

КОНЕЦ РЕТРОСПЕКТИВЫ

ФРОДО
Э-э... Гэндальф? Привет?

ГЭНДАЛЬФ
Извиняюсь, что? Ты же знаешь, я не могу тебе все рассказать.
Скажи привет Элронду.

3000 лет спустя, ЭЛРОНД все еще выглядит недовольным.

ГЭНДАЛЬФ
И Бильбо.

БИЛЬБО выглядит, как будто его некоторое время подержали в духовке.

ФРОДО
Смотри-ка… ты быстро постарел.

БИЛЬБО
Это одна из тех смутно пугающих вещей в начале.

ФРОДО ненадолго становится счастливым - перед тeм, как начнется действительно жуткая часть фильма.

ГЭНДАЛЬФ
Ну, че будем делать?

ЭЛРОНД
Смотреть ретроспективу, которая объяснит, почему я все время недоволен.

Опять начинается РЕТРОСПЕКТИВА РЕТРОСПЕКТИВЫ, на этот раз с точки зрения ЭЛЬРОНДА. ИСИЛЬДУР отказывется выкинуть КОЛЬЦО... Опять.

ЗРИТЕЛИ
Ну да, мы это уже знаем.

Сцена в ПОНТОВОМ ЭЛЬФИЙСКОМ ГОРОДЕ РИВЕНДЕЛЛ

Прибывают ЛЕГОЛАС и ОСТАЛЬНЫЕ ЭЛЬФЫ

Прибывает ГИМЛИ и ОСТАЛЬНЫЕ ГНОМЫ

Прибывает БОРОМИР и ГОНДОРСКИЕ СТАРЦЫ

БОРОМИР изучает фотографию того, как САУРОН предлагает ИСИЛЬДУРУ приготовить картошку-фри с помощью своего шлема. Затем БОРОМИР выказывает неуважение к МЕЧУ-КОТОРЫЙ-СЛОМАЛСЯ, которому остальные очевидно поклоняются.

БОРОМИР
Тут, я думаю, появляется некоторая напряженность в наших отношениях с Арагорном.

АРВЕН
Милый, не расстраивайся.
Давай лучше устроим сладкую сцену.

ЗРИТЕЛИ
[Зрителей тошнит]

НЕ ТАКОЙ УЖ И СЕКРЕТНЫЙ СОВЕТ ЭЛРОНДА.

БОРОМИР
Я теперь буду всем во всем мешать.

ЛЕГОЛАС
Я начну на всех наезжать.

ГИМЛИ
Я всегда буду принимать оскорбленный вид.

ЭЛРОНД
Мы должны избавиться от Кольца.

КОЛЬЦО
Только попробyй, Вечно Недовольный Мальчик...

ГИМЛИ пытается расплющить КОЛЬЦО, но лишь разбивает свой ТОПОР и причиняет ФРОДО головную боль.

ЭЛРОНД
Кольцо может быть разрушено только там, где оно было сделано.
В Мордоре.

ЗРИТЕЛИ
Это удобно.

ЭЛЬРОНД
Так что, кто хочет умереть?

ФРОДО
Я пойду. Все лучше, чем слушать,
как Кольцо в двадцатый раз рассказывает одно и то же долбаное стихотворение

ГЭНДАЛЬФ
Вы не обойдетесь без старичка

ЛЕГОЛАС
И без моей способности быть хрупким, нежным,
и в то же время настоящим.

ГИМЛИ
Эй-ей! И без моего акцента.

АРАГОРН
Я должен пойти, чтобы заглушить мой комплекс неполноценности.

БОРОМИР
Вам нужен какой-нибудь конфликт, так что я тоже пойду.

СЭМ
Если я потеряю Фродо, я начну паниковать.

МЕРРИ И ПИППИН
Эй, вам нужны комические персонажи!

ЭЛРОНД
По крайней мере, мы потеряем только одного эльфа.

КОМНАТА БИЛЬБО

БИЛЬБО
Слушай, можно мне... ну, это, взглянуть на Кольцо?

ФРОДО
Я не думаю что это хорошая мы...

БИЛЬБО мгновенно превращается в ГОЛЛУМА

ЗРИТЕЛИ
Е... ТВОЮ МАТЬ!

ФРОДО
Окей, пора идти.

МЕСТА, КУДА ОНИ НЕ ПОЙДУТ

ГЭНДАЛЬФ
Мы не можем идти сюда.

ЗРИТЕЛИ
Это была трата времени...

ОРТХАНК, КРЕПОСТЬ ОЧЕВИДНО ЗЛОГО САРУМАНА

КАКОЙ-ТО ОРК
Ну, что еще нужно этому Глазу?

САРУМАН
Cоздать мутанта из Маленьких Солдат
и срубить несколько деревьев, чтобы заполучить ненависть Энтов.

ЗРИТЕЛИ
Ну-ну

МОРИА, ИЛИ ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ МЕСТО

ГЭНДАЛЬФ не может понять, как ему открыть дверь.

ПИППИН делает какую-то глупость и привлекает внимание ЗЛОЙ ШТУКИ

СЭМ прощается с ПОНИ БИЛЛОМ, самым недооцененным персонажем.

ФРОДО отгадывает слово, до которого не мог допереть ГЭНДАЛЬФ, и дверь открывается.

ЗРИТЕЛИ
[восторженно вопят]

Круговая панорама: в МОРИИ ДО ФИГА МЕРTВЫХ ЛЮДЕЙ

БОРОМИР
Утешающая картина

ЗЛАЯ ШТУКА тут же хватает ФРОДО

ЗРИТЕЛИ
Ха! Это гигантский спрут из “20000 Лье под водой!”

ГИГАНТСКИЙ СПРУТ запирает всех в МОРИИ

ЗРИТЕЛИ
Это удобно.

ОЧЕНЬ МНОГО ЧЕРНЫХ КАДРОВ

ФРОДО
Эй, это же Голлум!
Жалко, что он еще не умер.

ГЭНДАЛЬФ
Не тeбe его судить.

ФРОДО
Но... Если бы он умер, Мордор так бы и не узнал, что Кольцо у меня,
и мне не пришлось бы никуда переться...

ГЭНДАЛЬФ
Заткнись. У него тут своя роль.

ЗРИТЕЛИ
[шипят и плюются]

ГИМЛИ находит труп ВОИНА и становится ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ

ЛЕГОЛАС
Мы... должны... двигаться дальше.

ЗРИТЕЛИ
Да уж, давно пора.

ПИППИН делает какую-то глупость и привлекает внимание ЗЛА

Появляются ОРКИ для СЦЕНЫ БОЯ. КАМЕРА переходит на ВИДЕНИЕ А-ЛЯ ВЕДЬМА ИЗ БЛЭР.

ДЕВЯТЬ ЧЕЛОВЕК легко раскидывают десятки ОРКОВ

В дверь врывается ПЕЩЕРНЫЙ ТРОЛЛЬ.

ЗРИТЕЛИ
Фу, ретроспектива из Гарри Поттера!

И ЕЩЕ ОДНА ЗЛАЯ ШТУКА тут же хватает ФРОДО

ФРОДО протыкают копьeм.

ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ
НЕЕЕЕЕЕТ!!!!

ЗРИТЕЛИ
Опять?

Взбешенные из-за “смерти” ФРОДО и наполненные желанием отомстить, ВСЕ ПОДРЯД набрасываются на ПЕЩЕРНОГО ТРОЛЛЯ. Он умирает. Двадцать минут спустя.

ФРОДО
Я еще не совсем умер.

ВСЕ удирают, как бешеные. За ними гонится ЗЛО, СВЕТЯЩЕЕСЯ КРАСНЫМ.

ГЭНДАЛЬФ
Вперед, товарищи!

ВСЕ слетают вниз по ВЕТРЕНЫМ СТУПЕНЯМ. ГИМЛИ решает, что он может прыгнуть на шесть метров и оказывается прав.

ЗЛО, СВЕТЯЩЕЕСЯ КРАСНЫМ, догоняет их. Это БАЛРОГ

ГЭНДАЛЬФ
О, черт...

ГЭНДАЛЬФ останавливается на УЗКОМ МОСТИКЕ, чтобы задержать БАЛРОГА.

БАЛРОГ
Гэндальф, не пyтaйcя под нoгами!
Где этот Ральф Бакши?

ГЭНДАЛЬФ
Никто не пройдет.

ГЭНДАЛЬФ крушит мост, БАЛРОГ падает вниз, к своей смерти.

ЗРИТЕЛИ
У этого чувака что, крыльев что ли, нет?
Почему бы ему просто не полететь?

БАЛРОГ сшибает Гэндальфа с моста.

ГЭНДАЛЬФ
Я могу продержаться еще несколько мучительных мгновений
перед тем, как окончательно погибнуть.

БОРОМИР и АРАГОРН не дают ФРОДО сделать из себя ПОСМЕШИЩЕ.

АРАГОРН
Время удирать.

ЕЩЕ БОЛЕЕ ЗАЧАРОВАННЫЙ ЛЕС

ХАЛЬДИР
Тупой гном...

ГИМЛИ
Эй-ей! Я должен опять принять оскорбленный вид!!

ЦЕЛЕБОРН
Я - незначительный персонаж.
Вы можете меня спокойно игнорировать.

ГАЛАДРИЭЛЬ
Я довольно страшная, таю в себе смутную угрозу,
не уважаю чужое право на личные мысли и выгляжу как Джоан Осборн.

ГАЛАДРИЭЛЬ пугает ФРОДО до полусмерти.

ЗАЧАРОВАННЫЙ ГОРОД В ЕЩЕ БОЛЕЕ ЗАЧАРОВАННОМ ЛЕСУ

ГАЛАДРИЭЛЬ бродит по округе.

ЗРИТЕЛИ
Если бы я был Богом...

ФРОДО идет с ГАЛАДРИЭЛЬ, чтобы оценить ее ЗЕРКАЛО, САМОЛЮБОВАНИЕ и ГАРДЕРОБ.

ГАЛАДРИЭЛЬ
ХАХАХА. Хочешь увидеть что-то действительно страшное?

Опять появляется ГЛАЗ САУРОНА

ГЛАЗ САУРОНА
Эй? Есть кто-нибудь живой?

ФРОДО
Моя жизнь будет ужасна, да?

ГАЛАДРИЭЛЬ
Ну... ты можешь взять с собой одного друга...
И ты останешься ужасным симпатягой.

ФРОДО
Это хорошо... Хочешь Кольцо?
Я чувствую себя обязанным спрашивать об этом всех, кого я встречаю.

ГАЛАДРИЭЛЬ также устраивает СВЕТО-ТЕНЕ-ШОУ.

ГАЛАДРИЭЛЬ
Не-а.

ОРТХАНК, КРЕПОСТЬ ОЧЕВИДНО ЗЛОГО САРУМАНА.

САРУМАН произносит зажигательную речь перед толпой ОРКОВ.

САРУМАН
Разбейте их в четвертом периоде!

РЕКА

АРАГОРН
Спасибо за лодки!

ГАЛАДРИЭЛЬ дает ФРОДО свет ЗВЕЗДЫ и показывает свой МАНИКЮР.

ГАЛАДРИЭЛЬ
Тот же парень, что делает Саруману.

МНОГО КРАСИВЫХ СНИМКОВ РЕКИ В НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ

АРАГОРН
Посмотрите на Аргонат!

АРГОНАT
Остановитесь! Во имя Любви!

ЛЕГОЛАС
Мы должны остановиться, чтобы Боромир смог напасть на Фродо,
а Гимли - отдохнуть.

ГИМЛИ
Эй-ей! Оскорбление!

БЕРЕГ

ФРОДО
Я ухожу гулять один!!!

АРАГОРН
Позже.

ЗРИТЕЛИ
Фродо умственными способностями тоже явно не отличается.

КОЛЬЦО
Пст... Боромир... Подойди сюда.

БОРОМИР
Привет, Фродо. Как дела?
Я тут гулял неподалеку...

БОРОМИР прыгает на ФРОДО. ФРОДО использует КОЛЬЦО, чтобы спастись.

БОРОМИР
Твою нaлeвo...

ФРОДО несется сквозь СТРЕМНЫЙ МИР ТЕНЕЙ. ГЛАЗ САУРОНА заставляет его упасть. АРАГОРН наконец-то соблагоизволит появиться.

ФРОДО
Я ухожу. Один.

АРАГОРН
Что этот идиот Боромир с тобой сделал?

ФРОДО
Не обращай внимания. Орки!!!

КАМЕРА опять переходит на ВИДЕНИЕ А-ЛЯ ВЕДЬМА ИЗ БЛЭР.

ОЧЕНЬ ДЛИННАЯ СЦЕНА БОЯ, во время которой ФРОДО убегает. Один.

АРАГОРН, ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ раскидывают всех подряд.

БОРОМИР пытается защитить МЕРРИ и ПИППИНА, но у него это получается явно фигово, кроме того, он ОТКАЗЫВАЕТСЯ УМИРАТЬ. ЗРИТЕЛИ ПОРАЖЕНЫ или же СМЕЮТСЯ.

АРАГОРН спасает БОРОМИРА. Почти...

БОРОМИР
Арагорн... Я всегда тебя любил.

АРАГОРН
Э-э...

БОРОМИР наконец-то УМИРАЕТ.

ФРОДО пытается сбежать в одиночку В КАКОМ-ТО ДРУГОМ МЕСТЕ. СЭМ слишком параноидален и слишком ловок, так что он ухитряется его засечь.

СЭМ
Я не могу выпустить тебя из поля зрения!

ФРОДО
Во имя всего святого...

ФРОДО спасает СЭМА от УТОНУТИЯ.

ТЕКУЩЕЕ МГНОВЕНИЕ
Так, народ: приготовились проявлять эмоции...

ФИЛЬМ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ

ЗРИТЕЛИ
KAK? СЕЙЧАС?

ФРОДО
Если только вы хотите проторчать здесь еще шесть часов...

ЗРИТЕЛИ
ДА!!!

ЕNYA НА САУНДТРЕКЕ
Хммм... Мой рецепт на транквилизатoры обновлен
Наверное, пора писать новый альбом.

118 бесполезных , но занимательных фактов)

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.

4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.

12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.

16. В казино Лас-Вегаса нет часов.

17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.

18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.

21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.

24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.

25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.

26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.

28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".

29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.

33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.

34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!

35. Слон - единственное животное с 4 коленями.

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.

37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.

39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.

40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.

41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.

42. У акул иммунитет к раку.

43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.

44. Оргазм свиньи длится 30 минут.

45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.

46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.

48. Бегемоты рождаются под водой.

49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.

50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.

51. У улитки около 25 000 зубов.

52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.

55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.

57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.

58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.

59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.

60. Колибри не могут ходить.

61. У мотылька нет желудка.

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.

65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.

71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей"

74. Эму по-португальски значит "страус".

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.

77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.

78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ

79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.

81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.

82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).

87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.

89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.

93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека.

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.

97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.

98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.

99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.

100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.

104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.

107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы.

108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.

111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.

112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.

113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

114. Мозг на 80 % состоит из воды.

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.

117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна

Ну так... по мелочи.

Коллекция очепяток с ролевых:
Настольная лапа
чусить (первоначально было задумано как "учить")
изоговление (нетрудно догадаться, из чего возник сей шедевр)
улыбнулся во весь рост
колесо оборзения
потрясющий
стрястиз
поепать (в значении «поехать»)
психопад (жаль, не осенний)
Гогонь (комментарии излишни)
Янка Кусала (белорусский народный поэт!)
сосиски в тексте
сребёт в душе
дедство
(С) ГСП R.M.Schwarzwald.

"угол между двумя упырями"
*между двумя прямыми*

Саломет (самолет).

Зубная пасть.

Интернет для детей-инвалидов.

Ворческая интеллигенция.

Каюк - компания.

Грибница фараона.

Кислотно -щелочной бананс.

Муженственное лицо.

Архангерлы.

Синдбард - мореход.

Навозчивая реклама.

Вороятно.

Племенные революционеры.

Проще дареной репы.

Ослиная талия.

Пороть гордячку.

Поддатель сего.

Кланомерное продвижение.

Самый челоувечный.

Обещанного три гада ждут.

Госудурство.

Бросить кумушек в чужой огород.

Порнас.

Славное пошлое.

Заслуженный усмех.

Франтовик.

Выть авторитетом.

Нет совести печальнее на свете.

Нежевательная персона.

"Не узнал - рогатым будешь!"

Облагать авторитетом.

Сорвать большой кукиш.

Матерство.

Известный исполнитель Ой страх.

Колун в его волосах (колтун).

Копирровальная техника.

Чинвоники.

Звезды футбольного пола.

Девственная плевра.

Новый корм разработан с учетом размеров вшей собаки (вашей).

Проедставительства.

Новые модели ходильников VestFrost.

Профессионально обуродованный тренажерный зал.

Лучшая охрана Вашего дома и офиса - кавказцы с родословной. (O собаках).

Подземное хренение газа.

Уважаемый процессор А. (профессор).

В заключении президент компании сказал...

Уженедельно и ужедневно.

Органы всласти.

Договор сожружества.

Министервство.

В соответствии со статьей АПК РФ в исковом заявлении умствующих в деле лиц...

Он знал своих сотрудниц поимелно.

Оранжировка. (вместо Аранжировки - в газете "Известия" на страничке культуры 12.01.2002)

Интернетовская старичка.

Оконное стекло балкона долбила ключами целая стая воронов.

Вредные помеси.

Приминает самое активное участие.

Пуливезатор.

Близлижайший.

Однодевки (однодневки).

Удебили (убедили).

Операция "Буре в пустыне".

“Газа в глаза” (“Глаза в глаза” - в программе ТВ).

Эх, Танто, ты нас покинул, а дело твое осталось и процветает...
Толкование снов
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства — может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт — хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких.

Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше — прыгать на дискотеке и глотать экстази.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом — к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой — к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм … топтать.
Вот здесь взяла

Подбор юморных картинок про вампиров

Лара, я переписала все на листочек!!!!!более на полную катушку!!!!!!!!!!!!!!!!